寻找各种爆笑的算命笑话,街上有一位自称是鬼谷子第n代传人的算命师。一日,一常衣中年人请他讨岁郡(即一年之运)。算命先生让他写69,算命先生说他今年一定会发财!中年男子高高兴兴地离开了。一个拾荒者见刚才那人过得不错,想碰碰运气。还请算命先生告诉你,写69,算命先生说你运气不好!拾荒者有些生气,解释说刚才……算命先生说,一来就有信心写下的人一定会发财。你与众不同,追随别人的脚步,怎能发家致富!爆笑的谐音笑话合集。从前,有一个地主,他很爱吃鸡。一个佃户租了他的土地和房屋广告单独支付租金。他得先给他一只鸡。有一个房客,名叫张三。到了年底,房客只好送他一只鸡。第二年他就去给房东交房租,分享土地。当他去那里时,他在袋子里放了一只鸡。交完房租后,他把第二年的土地的事告诉了房东。地主见他两手空空,举目望天,说道:“这块田不许给张三。”张三明白了这句话的意思,立即从袋子里拿出了鸡。地主一见这只鸡,立即改口说道:“张三不准给。”说给谁听呢?”张三道:“你的话变得这么快了!”地主回答道:“刚才那句话是‘胡言乱语’,现在这句话是借着一个机会说的。”来自山东。因为他想要一份好工作,他说” 师傅:“去给我买两根竹竿吧。师傅把山东话“竹竿”误认为“猪肝”,急忙听了听。同意了,他赶紧跑到肉店,对店主说:“新县长要买两块猪肝,你是个懂事的人,应该知道自己在做什么!”店主是个聪明人,立刻就明白了。他立即割下两个猪肝,送给他一对猪耳朵作为礼物。离开肉店后,主人心里想:“主人让我去买猪肝,这些猪耳朵当然是我的……”于是,他就去猎取猪肝。耳朵被包起来塞进口袋里。回到县衙,他向县令报告:“报告县令,我买了猪肝!”县令见师傅买的是猪肝,怒道:“你的耳朵呢?” !”师傅一听,吓得脸都白了,连忙答道。ied:“耳朵……耳朵……在这里……在我……我的口袋里!”有一次“机会”,一位业务员去广州出差。到了北京后,我想坐飞机去那里。我怕经理不同意报销,就给经理发电报:“你能拿就拿吧”。当经理收到电报时,他认为成交的“机会”已经到来,于是他立即回电:“可以的话就拿吧。”业务员说,出差回来报销差旅费时,经理以等级不够高、不报销机票的规定为由拒绝报销***费。业务员拿出经理的电话回拨过去,经理傻眼了。元旦晚上,弟弟带着两个留学生回家吃饭,一个开朗,一个比较矜持。期间内心开朗的同学微笑着指着矜持的同学向我们介绍道:“他是台湾人,所以比较害羞。”然后他举起了手,举起了手。他举起酒杯向大家敬酒,抬起头一饮而尽,然后说道:“我来自仰光。”校长很生气。在期末的校务会议上,校长对人事管理效率低下大做文章。他说:“主管业务的人无知;负责人事管理的人无知;当官的人不是官!”某乡召开村民会议。由于发音谐音,村长说:“兔子和虾,不要用瓜。” ,咸菜太贵了。”(同志们,村民们,请不要说话,现在开会。)主持人说:“咸菜,咸菜,香肠,浆瓜。”(现在请乡长发言.) 小镇ip酋长说:“兔子,虾,狗吃了今天的饭,大家都是大混蛋。” (同志们,村民们,今天的饭够了,大家都用大碗吧。) 一个村里开会,在一个乡镇里开,由于发音谐音,村里主持人说:“兔子和虾,请不要要。”泡菜。咸菜太贵了。”(同志们、村民们,别说话了,开会了。)主持人说:“咸菜,请咸菜咸菜。”(现在请乡长发言。)乡长说: :“兔子和虾,今天的饭被狗吃了,大家都是大混蛋。”(同志们,村民们,今天的饭够了,大家都用大狗了。碗吧)爆笑短篇笑话集锦 爆笑经典集锦《爆笑经典笑话短篇集》《爆笑经典笑话集》被老师发现,没收,然后大喊:把另外七本书给我。2、当弟弟看到两条狗这样做,他问姐姐它们在做什么。姐姐不好意思地回答:“他们在打架。”旁边的男孩笑了。姐姐生气地说:“你笑什么?你想打架吗?!” 3、男人最痛苦的一天:12月1日;男人最舒服的一天:1月31日。 4、我对一个漂亮女孩说:“今天我请你吃饭。”她说:“我不吃了,改天试试吧~”我很兴奋!我对一个兄弟说:“今天我请你吃饭。”他说:“不吃了,改天试试吧~”我很不好意思……一个漂亮的女孩对我说:“今天我请你吃饭。”我说:“我不吃了,改天试试吧~”她说不-_-!一只恐龙对我说:“今天我请你吃饭。”我指着旁边的猥琐男说:“总有一天~” 5、电视上出现了吻戏,父亲让儿子去拿杯水。很快,电视上又出现了一场吻戏。父亲要求儿子去拿另一杯水。儿子问:爸爸,你看到有人亲你就渴吗? 6. 小梅:我昨天去看了一场音乐会。小王:真的吗?那挺好的。谁的演唱会?小梅:杰伦。我最喜欢他了。昨天的演唱会很精彩。小王:? ? ?周杰伦最近好像没有开演唱会。小梅:我在电视上看到小王:&……¥…………我开始佩服你了! 7. 酒店大堂里有一个男人。他想问服务员一个问题。当他转身走向柜台时,不小心撞到了旁边的一名女子,并用肘部触碰了她的胸部。那人转身说道:“女士,如果你的心像你的屁股一样柔软,你就会原谅我。”女人回答说:“如果你的工作像你的肘部一样辛苦,你就会原谅我。”我在1221房间。” 8、一个男人在酒店购物,问女人价格,女人回答:50元。男人见便宜就做了。女人说:请付钱100元。那人问为什么。女子回答出入境50元。袁楠怒道:***是中国移动,双向收费! 9. 双胞胎在妈妈肚子里聊天。大哥说:爸爸好。他经常抬头看我们。他只是不关心卫生。他吐了一口口水,然后离开了。二哥说:还是叔叔在隔壁好。他吐口水后仍然使用袋子。把痰去掉。 10、某男人很久没有过性生活,妻子感觉很不舒服。他让她倒立在镜子前,她欣喜若狂。他分开她的双腿,把下巴放在她的阴部后面,然后问你的妻子:我留胡子好看吗?寻找各种爆笑的算命笑话。街上有一个算命先生,自称是鬼谷子第n代传人。一个穿着便服的中年人请他讨论岁郡(即一年的财富)。堡垒算命先生请他说句话,算命先生说他今年一定会发财!一个拾荒者见刚才那人过得不错,想碰碰运气。爆笑的谐音笑话合集。从前,有一个地主,他很爱吃鸡。佃户租用了自己的土地,必须独自支付租金。他得先给他一只鸡。有一个房客,名叫张三。到了年底,房客只好送他一只鸡。第二年他就去给房东交房租,分享土地。当他去那里时,他在袋子里放了一只鸡。交完房租后,他把第二年的土地的事告诉了房东。地主见他两手空空,就举目望天,说道:这块地不是给张三的。”张三明白了这句话的意思,立即从袋子里拿出了鸡。 . 楼主一看到鸡,立刻就改变了看法吩咐道:不给张三,给谁呢? ”张三说:你的话变得这么快了!房东回答:你刚才说的是‘废话’。现在这句话是看机缘而说的。”耳朵在这里。新任命的知县是山东人。他对师傅说:“去给我买两根竹竿吧。”师傅听到“竹竿”这个山东口音是“猪肝”,连忙答应了;他赶紧跑到房子里。去肉店告诉店主新任县长要买两块猪肝:你是个懂事的人;你应该更清楚,店主是多么聪明的人啊!他一听就明白了。他立即割下两个猪肝,送给他一对猪耳朵作为礼物。离开肉铺后,师傅心里想,他让我买的是猪肝:这些猪耳朵当然是我的了。就这样了……”于是他把猎耳朵包起来塞进去他们放进他的口袋里。他回到县衙,向县长汇报,又向太师汇报:我买了猪肝。县令一看,主人买回来的是猪肝!他愤怒地说;你的耳朵在哪里?大师闻言,吓得脸色惨白。他连忙回道:“耳朵……耳朵……这里……在我……我口袋里:有一个‘机会’可以利用。有一个推销员。我去广州出差了。” ;到达北京后,我想坐飞机去那里,但又怕经理不同意报销,于是我趁机给经理发了个电报: 经理收到电报后认为这是一个达成交易的“机会”,他立即回电,“能接受就接受吧。”业务员出差回来报销路费;经理不同意报销***费用,因为他没有t 达到足够的水平,并且不会获得飞行费用报销。业务员拿出经理的手机回拨,经理愣住了。元旦晚上,弟弟带着两个留学生回家吃饭。一个很开朗,另一个则比较内向。席间,开朗的同学微笑着指着矜持的同学,向我们介绍他来自**:所以我比较害羞。”然后他举起酒杯向大家敬酒,抬起头一饮而尽。咽了一口。然后他说:“我来自仰光。”“校长生气了。在学期末的校务会议上,校长说:效率低;大法**。他说,负责董事业务的人是无知的:负责人事管理的人是无知的;负责人事管理的人是无知的;负责人事管理的人是无知的;负责人事管理的人是无知的。为官者非为官;爆笑短小幽默笑话合集、爆笑经典短笑话合集、f 爆笑经典笑话 爆笑笑话全集 爆笑幽默笑话全集 爆笑幽默笑话全集 1、我在初中的时候是一个武侠小说迷。我在课堂上把它们全部读了。有一次上课,我正在看金庸的《天龙八部》,被老师发现了,他把另外七本书交给了我。 2. 当弟弟看到两条狗这样做时,他问姐姐它们在做什么。姐姐不好意思地回答:旁边的男孩笑了。姐姐生气地说:“你笑什么?我要战:3、男人最痛苦的日子。”男人最舒服的日子? 4.我对一个漂亮的女孩说:“今天请你吃饭:我不吃:我对一个兄弟说:“我好尴尬……一个漂亮的女孩对我说这个,我说的!不吃:她说不-_-。一只恐龙对我说:“今天我请你吃饭。”我指着旁边那个猥琐男我说:“5。电视上有一场吻戏。”父亲让儿子倒杯水:电视上又出现了吻戏。父亲叫儿子再去一次。去喝杯水吧。”儿子问:爸爸,“看到有人亲你,你渴吗?我昨天去看了一场音乐会!昨天的演唱会很精彩。周杰伦最近没有开演唱会吧?小梅,小王我在电视上看到,7.酒店大堂有一个男人想问服务员一个问题?当他转身走向柜台时,不小心撞到了旁边的一位女士。而他的手肘碰触到了她的乳房。男人转身说道:你一定会原谅我吗?女士回答:如果你的工作和你的肘部一样辛苦的话。 8. 某男子去购物。问女孩价格:我做了。女孩说?那人问为什么。女子回答说50元一个。男子怒道:***是中国移动:9。双胞胎正在用手机聊天。妈妈的肚子。老板说,爸爸好。